Hay leche, que leche!

Ante todo debo advertir que lo que van a leer es cierto y, aunque pueda resultar cómico, no deja de preocuparme porque, después de todo, es mi madre.

Una tarde de un lunes cualquiera, 12 de noviembre para ser exactos, recibo un mensaje de texto a mi celular que enviaba mi mamá, el mensaje decía lo siguiente: “Estoy en el Unicasa de Cumbres, vente urgentemente”. Ante ese mensaje me entró un frío en el cuerpo, y antes de que mi cerebro fecundo comenzara a imaginar cualquier clase de escenarios horrendos, decidí responder al mensaje con una pregunta: “¿ que pasó? A lo que mi madre respondió “hay leche, vente y no preguntes pendejadas” con lo que mi lunes, que ya había comenzado en el absurdo, por pasar horas de horas en una cola para que, al llegar a la oficina, me diera cuenta que era ya casi hora de almorzar, se convirtió en un tributo a Ionesco.

Después de analizar la situación, me resigné a las locuras de mi madre, quien dedica al menos un día de la semana a buscar leche en cualquier auto mercado, abasto, o tarantín que vea en la vía, al punto que ya tiene más leche de la que podrá tomar en toda su vida; y salí hacia el Unicasa. Después de pasar otra hora en una cola, llegue al automercado donde comencé a buscar a mi mamá, lógicamente en el pasillo donde habitualmente está la leche, y que desde un tiempo para acá sirve como muro de los lamentos para toda señora que se precie de opositora; después de un largo chequeo por el pasillo escucho un “pshh, pshh” y al voltear veo a una señora vestida con un suéter cuello de tortuga, unos lentes de sol estilo Jacqueline Kennedy y una gorra negra con estrellas blancas heredada del paro del 2002, tras un breve enfoque pregunté “¿mamá?” a lo que ella respondió       “ no pendejo te levantaste a una vieja, ¡claro que soy tu mamá!” “¿y que haces tu vestida así? pregunté, a lo que ella respondió, siempre en tono de secreto “ es que he entrado cinco veces y no quiero que me reconozcan , nada más están dando dos por persona”, ¿Dos quéé? pregunté de nuevo, “ litros de leche, dos litros por persona!!!? Respondió ella, a este punto ya me dolía la cabeza…

En fin, para no alargarles el cuento, tragicómico y absurdo por demás, les comento que logré comprar dos litros de leche, no sin antes negarme rotundamente a ponerme una chaqueta de cuero negra y unos lentes de mi papá, para ver si podía sacar dos litros más. Mi madre, creo que como recompensa, dejó que me llevara los dos litros de leche y me regaló otro, “quien sabe que pueda pasar después de la elecciones”, dijo.

Hoy en la mañana, recibí un mensaje de mi mamá que decía: “hay papel toilet”, por respeto a los lectores no voy a describir lo que le escribí como respuesta, solo me limitaré a decirles que el siguiente mensaje deciá: “primero que nada, respeta que soy tu madre, y segundo, en la casa te voy a guardar periódico en caso que te quedes sin papel”

Que leche no?...

NOTA IMPORTANTE: Muchos de ustedes podrán pensar que en mis temas me meto mucho con mi mamá, pero después de todo son solo cuentos, o no?

Yo lo que soy es NEGRO!

Que si no es Venezuela sino República Bolivariana de Venezuela? Venga; que si el caballo mira a la izquierda y no a la derecha? Ajá; que si el Bolívar es fuerte? Bueno... Pero pretender que uno vaya por la vida diciéndoles a sus amigos negros AFRODESCENDIENTE? Vaya al carajo!

Ya habíamos quedado de acuerdo en que Venezuela es un país distinto (léase RADIOGRAFÍA DE UN PAÍS) y en una de las cosas en las que somos distintos es en que acá el racismo es una jodedera.

Mientras en otros países del mundo el racismo es un problema serio por el cual se han desatado matanzas y segregaciones; mientras en esos países han proliferado movimientos al estilo del KKK o los movimientos neo-nazis, en Venezuela la mayor demostración de racismo es un chiste: “Blanco con bata…” Esos chistes hasta los negros se los saben y gozan una bola con ellos!

Todos tenemos uno o varios amigos negros, que de hecho llamamos EL NEGRO. Casi todos tenemos en nuestras vidas a una mujer que nos crió, una negra con el corazón más grande que una montaña y que queremos como a una madre. Es a esa mujer a quien llamamos NEGRITA, y quien tiene toda autoridad moral para jalarnos de las orejas (y cierta habilidad para hacerlo) cuando así ella lo considere.

Hay familias (yo conozco una) en que todos son negros, pero si uno es un poquito mas oscurito que los demás, ese pasa a llamarse EL NEGRO, y así lo llama toda la familia. "Negrooo, atiende el teléfono" y él sabe que es con él.

Sólo puedo imaginar a Aristóbulo bajándose en Birongo a explicarle a sus pobladores que ya ellos no son negros (cosa que además asumen ellos con mucho orgullo) que lo que son es Afrodescendientes. En la noche un poblador le dirá a su esposa: "Negra, hoy estuvo por acá er señol este, Arístobulo; y nos explicó que y que ya nosotros no somos negros, disque somos afrodescendientes" "Waaa negro y eso que será?" "No sé negrita, pero ese negro usa flú, er debe sabé" "Bueno, será" "Negro, Cómo es que nos llamamos ahora?"

Recuerdo una llamada que le hice a uno de mis grandes amigos, el negro COQUITO, a quién le pregunte: “Epa mi negro, como está la vaina? O ahora hay que llamarte afrodescendiente?” Su respuesta resume elocuentemente este breve cuento: “Afrodescendiente yo? Que bolas! Yo lo que soy es negro y de Panaquire! 

Radiografía de un país.

Venezuela es un país peculiar, de eso no cabe duda. Los venezolanos somos simplemente distintos a cualquier otro habitante de cualquier otro país del mundo; y cualquier lector caería en la tentación de decir “si, como los chilenos son distintos o los brasileños lo son” Pero no es en esa forma de ser distintos que tienen los demás países que los somos nosotros, porque a ellos se les puede describir desde afuera; uno podría definir a los ciudadanos de otros países de una manera más o menos acertada, pero solo un venezolano es capaz de definir a EL VENEZOLANO.

Hagamos un ejercicio mental y por un momento pensemos que somos un extranjero que viene a analizar a los venezolanos para definir su forma de ser; supongamos que llega en Diciembre y se va a quedar hasta el próximo Diciembre para analizar la conducta de los venezolanos durante todo un año (suerte campeón!)

Lo que vio el musiú:

El venezolano es un individuo que, a pesar de los miles de problemas que dice tener, es sumamente alegre y goza de una gran prosperidad económica. Esto se puede ver en su increíble capacidad para entrar un Lunes a un restaurante a las 8 de la noche y salir en un estado de alegría desbordada a la media noche, muy agradecido con el personal del establecimiento por lo bien que fue atendido. Consciente de la gran seguridad que hay en su ciudad, se para en un establecimiento de comida urbana a degustar algunos de los alimentos que allí expenden.

Notas:

-Aún no logramos entender por qué sale de un restaurante a comer en la calle, pero ya lo entenderemos (Siii luiiiis).

- La música típica de Venezuela es la Gaita y el plato típico la hallaca.

Lo que pasó:

Un empleado cobró sus utilidades, evaluó sus deudas, decidió quién se jode hasta el año que viene y, después de pasar un mensaje de texto a todos sus contactos buscando compañeros, deciden ir a celebrar a un restaurante de las mercedes. El mensaje dice así: “Ya pagaron las utilidades; vamos pal Maute a comernos una carnita, pero eso sí, hasta temprano que mañana hay que trabajar” El mensaje de vuelta: “Si va”

A pesar que la idea inicial fue ir a comer, lo primero que se pide es la botella de Wijqui (así llamamos nosotros al licor escocés) y después de un par de botellas del licor en cuestión y haber emitido todo tipo de opiniones políticas, empiezan a hacerle señas con las manos al mesonero para que les traiga “una vainita de picar por la casa”(las señas son poniendo la mano izquierda en forma de plato y haciendo con la mano derecha un gesto como si se estuviese agarrando una vaina del plato, pero haciendo círculos. Una vaina rarísima!)

Después de la rebatiña por los tequeños y las empanaditas que les trajo el mesonero (esto explica por qué, en la ciudad más insegura de América, salen a comer perros calientes en la calle) piden la cuenta y tras un breve lapso de sobriedad, producto del monto que aparece en ella, hacen la vaca para pagar, no sin antes arrecharse con uno de sus compañeros por pararse para el baño al momento de llegar la cuenta.

Con un peón de marca mayor le juran amistad eterna al mesonero y al parquero y se retiran del local cantando “Para para bólica, para para bólica, ya me conecté”

Entre Enero y Abril pasan muchas cosas que sólo podríamos entender los venezolanos.

Lo que vio el musiú:

Es raro, pero la música típica dejó de ser la gaita y a la gente parece incluso desagradarle esta música y juran que no quieren ver una hallaca hasta el año próximo.

El país parece haber caído en una crisis económica y comienzan a haber manifestaciones en las calles por motivos políticos que, hasta ahora me eran desconocidos.

El país ha entrado y salido de la crisis en un par de ocasiones, la tensión política que se respiraba parece haber desaparecido y todos comienzan a disfrutar de algunas festividades llamadas “puente”

Lo que pasó:

Tras la peladera típica de principios de año, acompañada de las muestras de repudio hacia todo lo navideño, se entra en la realidad del país. Nos damos cuenta que mientras nosotros celebrábamos, los políticos "trabajaban" y comenzamos a mostrar nuestro descontento. Este descontento durará (no importa cuán marcado sea) lo que dura en llegar el carnaval, que si bien, técnicamente es sólo lunes y martes, para nosotros dura siete días con sus noches. El proceso se repite y llega la Semana Santa, conocida por nosotros como Semana Mayor o Semana Sángana…

Así transcurre el segundo semestre del año, entre vaivenes económicos y políticos pero siempre con la rochela a flor de piel, ligando un día festivo que caiga lunes o viernes (aunque si cae martes o jueves sirve también, porque se puede hacer un puentesito) y llegamos de nuevo a Diciembre.

Reporte final del musiú:

Estimados compatriotas, la tarea que se me encomendó no podrá ser concluida. Definir a estos individuos es prácticamente imposible, de hecho creo que son una especie nueva para la ciencia. Sin embargo he decidido quedarme un tiempo más para ver si puedo llegar a alguna conclusión razonable.

Lo que pasó:

El musiú se enamoró de una negrita espectacular, de esas que son candidatas al Miss universo por cualquier país del mundo y acá las vemos en cada esquina. Se enamoró también de la gente del país a quienes, aunque no ha logrado entender, mira con admiración porque son capaces de reír hasta en los peores momentos y, si bien a veces se les ve violentos, son siempre capaces de extender una mano a quien lo necesite abriéndole las puertas y el corazón sin siquiera preguntarle por sus papeles; se enamoró del concepto de familia que hay en cada casa y en fin se enamoró del país más bello del mundo.

Ojalá algún día nos enamoremos de este país y nos aceptemos con nuestros defectos y virtudes, que dejemos de querer ser un país que no somos y comencemos a trabajar entendiendo que aparte de rocheleros e impuntuales, somos generosos y creativos. Ojalá ese día llegue pronto porque me encantaría estar presente para celebrar cuando eso pase.

Noticias del Twitter

La era 2.0, como se le ha denominado a la era de las redes sociales, ha traído consigo grandes e incuestionables beneficios; el conocimiento se ha multiplicado entre sus usuarios llevándoles a saber cada día un poco más de muchas cosas que anteriormente no les eran familiares. Hoy en día, en una conversación durante el almuerzo, se pueden escuchar opiniones que van desde La Crisis en el Medio Oriente, hasta La Creación de inteligencia Artificial. Sin embargo hay una consecuencia de las redes sociales, en especial del Twitter que ha generado lo que los psicólogos llamarían “un desorden de la conducta”, en especial entre las mamás, y es la posibilidad de enterarse de todas las vainas negativas que están pasando en el planeta al mismo tiempo y preocuparse por todas al mismo tiempo, a este desorden conductual yo lo he denominado “exceso de acceso a la información” y ataca con especial fuerza a mi madre.

“Chico ando preocupadísima, viste que regresó EL CARACOL GIGANTE AFRICANO?” La primera consideración que habría que hacer es que si el caracol regresó es porque alguna vez estuvo por acá y nadie, excepto algunos biólogos, se enteraron o se preocuparon por el molusco en cuestión. Obviamente mi mamá nunca supo de su primera visita porque de haber sido así yo hubiese sido un carajito bien portado y que se comía toda la comida “si te sigues portando mal te va a llevar EL CARACOL GIGANTE AFRICANO” hubiese sido la amenaza de rigor para corregir mis tremenduras, y seguramente  yo me hubiese imaginado a un caracol como de dos metros, papeado, negro y bembón mirándome fijamente y diciéndome “Que pasó mariquito?” de pensarlo se me pone la piel de gallina…

“Ayy Dios mío! Ando malll, tu puedes creer que a esos Japoneses de mierrrrda les ha dado por matar ballenas?” Una vaina que llevan haciendo por lo menos mil años, y no es que uno esté a favor o en contra, es que antes ellas no se preocupaban por eso porque simplemente no sabían que pasaba, ahora lo ven en vivo!

Mi mamá desarrolló una habilidad especial para enterarse de toda vaina mala incluso antes que la CIA (Agencia Central de Inteligencia por sus siglas en inglés)al punto que si mi celular sonaba durante una reunión con mis amigos y era ella todos se quedaban callados y mirándome a la cara esperando la noticia, y yo tenía que romper la tensión diciendo “no pasa nada, es que quiere que lleve pan” Sabía cuándo iba a haber un golpe de estado y quien era Osama Bin Laden, cuando todos creíamos que era el portero de la selección de Arabia Saudita, (“Este chibuito anda en algo raro”)

El Exceso de Acceso a la Información o EAI (porque son sus siglas)  nos lleva a todos, en especial a la las madres (y muy especialmente a la mía) a preocuparnos por cosas que, o bien han pasado toda la vida y nunca nos habíamos enterado que pasaban, o nunca van a pasar porque son solo hipótesis, soltadas como hechos por algún miembro de la red.

Por último los dejo con esta conversación medio ficticia (digo “medio” porque no ha pasado, pero en cualquier momento puede pasar) entre mi mamá y yo.

Alooo? Hola mami bendición.

Dios te bendiga, estás bién?

Si, por qué?

Es que leí en el twitter que un camión le cayó encima a un carro bajando para la Guaira.

No mami, tranquila que estoy bien.

Ya llegaste al aeropuerto? Porque los vuelos están retrasados.

Si ya llegué, al parecer salgo a la hora.

Bueno mi amor mucho cuidado mira que esos carajos de Al Qaeda andan planeando una vaina.

Coño mamá voy para margarita!

Bueno pero igual cuidado, uno nunca sabe. Dios te bendiga.

Amén!

El cuento del gallo pelón

Después de varios días sin poder dormir por escuchar un gallo a las 4 y 30 de la mañana (juro por mi madre que se escuchaba como si estuviera debajo de mi cama) y por la ansiedad de saber que iba a despertarme a esa hora, decidí, haciendo caso omiso a mis amigos  que me recomendaban que matara al gallo a traición, redactar una carta y entregarse al dueño.
Carta:

Estimado vecino:

No es mi costumbre inmiscuirme en la vida, formas de ser o actuar de las demás personas, menos aún si esas personas son mis vecinos. Tengo como regla general vivir mi vida y dejar que los demás hagan lo mismo con la suya, muy pocas cosas pueden quitarme el sueño cuando se trata de el proceder de las demás personas,  sin embargo existe un proceder suyo que, literalmente, me logra quitar el sueño y no es otro que criar un gallo en su casa de Alto Prado, el animalito en cuestión no hace otra cosa que lo que le indica su instinto, por lo que no podríamos criticar al gallo. Ahora bien, vale la pena preguntarnos si es natural tener un gallo en una casa de una urbanización en la que, con suerte, habrá una pared de separación entre cada casa, un gallo que se despierta a las 4:30 de la mañana a hacer, repito, lo que le dicta su instinto, quitándome una hora y quince minutos de mi sueño y casi absolutamente mi buen humor y mis ganas de vivir en sociedad.

Debo confesarle, con mucha vergüenza, que me he visto tentado a gritar por la ventana de mi cuarto una serie de improperios tanto al gallo como a su dueño, pero luego de unos minutos de reflexión he decidido actuar de manera civilizada y redactar estas líneas, para pedirle; suplicarle; implorarle, que por el amor a Dios y por  compasión a el resto de la gente que me encuentra de un humor de los mil demonios durante el día, por el bien de mi matrimonio que se ve afectado por mi falta de sueño y capacidad de diálogo, y en fin, por mi salud mental, le regale ese gallito a algún familiar que viva en un área menos poblada o bien  se decida a hacer una suculenta olleta de gallo (le anexo la receta)

Deseándole desde lo más profundo de mi corazón que se gane un Kino mil millonario para que pueda tener una gran finca con miles de gallos, se despide afectuosa pero adormecidamente.

Su vecino

Manuel Hernández

Qta Preludio

Calle 14

Desde esa noche no escuche más al gallo y una semana mas tarde recibí una carta.
Estimado vecino: en primer lugar seria incapaz de matar a Rene (el gallo) para comérmelo, pero me lo he llevado a un terrenito que tengo en Maracay. Supongo que el me lo agradece y se que usted también.
Queda cordialmente invitado a un hervido de gallina el próximo domingo.
Atentamente
Su vecina (la del gallo)

El Miss Universo y el país que perdimos

Que nos roben el país es una vaina pero el Miss Universo? si era la favorita!
Increíblemente el país amaneció más preocupado porque "nos robaron" el Miss Universo que por un detallito que pasó bajo la mesa. Acostumbrados a buscar el momento oportuno, a trabajar entre gallos y media noche, el gobierno dejó caer una perlita justo al momento en que se anunciaba a la Miss Venezuela como una de las dieciséis finalistas: "El CNE anunciará la fecha de las elecciones". Cualquier ingenuo  pudiese haberse preguntado cómo es que van a anunciar la fecha de una vaina que ya tiene fecha? pero lamentablemente es Idiotez y no ingenuidad nuestro principal mal.
Pensar que las elecciones van a ser de alguna otra manera que no sea la que le convenga más al presidente de la república es pura ingenuidad, pero lo menos que uno espera de un país que al menos quiere llegar a ser serio es que se reaccione críticamente ante la maniobra, que se reclame la parcialidad del árbitro. Pero no! quién carajo va estar pendiente de la fecha de las elecciones en pleno Miss Universo? Dios sabe lo que hace que la representante de Venezuela no pasó a la siguiente ronda porque probablemente hubiésemos amanecido en una cola para elegir el presidente de la república; eso si, con un carón de culo y comentando: "Pana pero si era la favorita"

Bienvenidos!

Como es lógico pensar esta bienvenida es algo íntima, tal vez un par de familiares directos y mi esposa sean quienes lean estas primeras lineas de un "Blog" cuya única pretensión es dejar constancia escrita de mi forma de ver la realidad. Es una forma tal vez sarcástica y en ocasiones graciosa, pero siempre descontenta , porque si en algo creo firmemente es que en una realidad caótica como en la que vivimos todos tenemos algo de responsabilidad, bien sea por acción o por omisión. Mi manera "Quijotezca"de luchar contra el caos en el que vivimos es expresando mi descontento de manera escrita.
Así pues que bienvenidos a mi blog, trataré de hacerles grata su visita y espero, con toda humildad, arrancarles una sonrisa y, con el favor de Dios, una reflexión.